Nacio un bebe

Nació un bebé y paso 1 año, 2 años, 3 años, 4 años y el niño no hablaba y al 5to. año habló y dijo:

— Abuelo

Y a los 2 días el abuelo se murió. El papá quedó sorprendido y el niño no hablo más si no hasta después de 4 años más y dijo:

— Abuela

Y a los 2 días se murió la abuelita. El padre piensa:

— ¡Jueputa, éste chino es una maldición!. No habla y cuando habla dice el nombre de alguien y dos días después se muere. Dentro de unos años dirá "Papá" y me voy a morir yo

Pasaron 4 años más y el niño dijo:

— Papá

Y el padre dice:

— ¡Ay jueputa, me voy a morir por la culpa de éste chino mk!

Y a los 2 días ¡¡PUM!! el que se murió fue EL LECHERO

jajajaj.jajajajajaja

marty

los siete enanos

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. 

Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se las conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos. 

Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. 

El Papa los saluda: 

- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?. 

Gruñón se adelanta: 

- Disculpe su santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas. 

El Papa responde sorprendido:

- Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas.

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. 

Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. 

Vuelve a preguntar: 

- Y en Europa...¿No hay monjas enanas?. 

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: 

- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas. 

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado, 

- ¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?". 

- No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas. 

Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos, y todos cantan.... 

"Gruñón se culió un pingüino..." 

"Gruñón se culió un pingüino..." 

"Gruñón se culió un pingüinom jajajajajajaja

el abuelo

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

jajajajajajajajaja

una pareja

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.

La esposa responde:

- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.

- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

JAJAJAJAJAJAJAJAJJA

Medicen el comal

Enbarazo

EMBARAZO... EN CORDOOOBES

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
-Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada.

-Que!!!!!! (gritos, lágrimas, lamentos, etc, etc) Y... quien ha sido el cerdo? Quiero saberlo. Y ahora, se lo dices a tu padre y te las arreglas con él y más vale que ese asqueroso de la cara!!!!!!!

Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detieneun ferrari ultimo modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven.

-Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme porque tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.

_Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, 1 casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.

_Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.

_Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.

_En cambio... Sise pierde el embarazo...

Y salta el padre (morocho cordobés) que había permanecido callado todo el tiempo. se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:
- Te la cogés de nuevo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   jajajajajajajajajajaja

Infidelidad

Sinunca te subiste

llega un negro

CHISTE BUENISIMO: 

Llega un negro al único hotel del pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte, 

El negro le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que el puede compartir la habitación 

A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al negro si durmió bien, y este responde..!si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!... 

Y se retira..... 

El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice:

No jodaaaa!! hp!!! 

No pegué un ojo en toda la puta noche,, mierda y eso ?? 

!!! Pues Apenas entro ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se empeloto, me mostro ese “ANIMALOTE” que tiene, me dio un beso en la mejilla, una palmada en la nalga y me susurro al oído:

"EN CUANTO TE DUERMAS, 

ESE CULITO VA A SER MIO” JAJAJAJAJAJA

Amor

Ablar

Examenes

3 Reyes magos

Estaba una pareja haciendo el amor en plena navidad y en pleno orgasmo suena el timbre... 

RIIINNNNGGG...

La mujer se levanta rapidámente, mira por la ventana y dice: 

-Mi amor son los 3 reyes magos!! 

El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita: 

-"Pasa Melchor"

La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice: 

- Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!... Pero... ¿Por qué en vez de hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, él es negro y los negros la tienen más grande! 

-El tipo se levanta y le grita:

-APARTE DE PENDEJA, ERES PUTÍSIMA!! 

TE DIJE: PÁSAME EL SHORT, PÁ-SA-ME EL SHORT...

Viernes

Un borracho

Un borracho llega a su casa y le dan ganas de ir al baño, entra, levanta la tapa, se sienta, y en eso empieza a temblar, el borracho todo asustado sale gritando: TERREMOTO TERREMOTOOOO!!! SALGAN TODOSS!! En eso viene la mujer y le mete tremendo escobazo y le dice: ¡Cuál terremoto borracho marica, se está cagando en la lavadora!

Tres amigas

Tres amigas conversaban y una dijo:

- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

...

Y la tercera dice:

-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:

- ¿Pero que diablos te pasó?

-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

"¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Clasificacion de un pendejo

CLASIFICACION DE UN PENDEJO: 
1.-PENDEJO OPTIMISTA: cree que no es 
pendejo 
2.-PENDEJO SIMPATICO: sus pendejadas causan 
risa 
3.-PENDEJO LABORIOSO: todo el dia se la pasa 
haciendo pendejadas 
4.-PENDEJO TELESCOPIO: desde lejos se le nota 
lo pendejo ... 
5.-PENDEJO VALIENTE: se rompe la madre por 
cualquier pendejada
6.-PENDEJO CAMPANA: es tan..tan.. pero tan
pendejo
7.
-PENDEJO FOSFORECENTE: hasta en la oscuridad
se le nota lo pendejo
8.-PENDEJO IGNORANTE: todos saben que es
un pendejo menos él
9.-PENDEJO ECOLOGICO: es pendejo por
naturaleza
10.-PENDEJO ESPERANZADO: cree que lo
pendejo se le va a quitar ¿YA ENCONTRASTE EL
QUE TE CORRESPONDE?
(en caso de que no se identifique con alguno,
leer el numero 8 ) jaja xD

Amigos

esto se llama infancia

jajajajajajaja

jajajajajajajajajaja

Bajan

Sarcerdotes

En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.

Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:

- Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?.

- Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.

- Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?.

- Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.

- Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?.

- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.  jajajajajajajaja

Un mexicano

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.

El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.

- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.

- Nosotros no- dice el gringo -.

- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.

El mexicano escucha en silencio, impertubable.

El americano sigue mascando su chicle e insiste:

- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.

- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.

- Nosotros no - dice el americano -.

- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.

El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:

- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.

- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.

- Bueno, nosotros no.

- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

Tipo entretenido

Esta un tipo muy entretenido viendo revistas pornográficas. De repente se empieza a masturba. El tipo estaba pero bien excitado jalándosela. En eso pasa una mosca Bbzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, y le dice: -Mosca cabrona hazte a un lado, y se sigue masturbando y otra vez vuelve a pasar la mosca Bzzzzzzzzzzzzz. Y la vuelve a espantar. -Hazte a un lado pinche mosca. Bien excitado jalándosela y vuelve a pasar la mosca. -¡Quítate pinche mosca como chingas! Y se la estaba jalando a todo lo que daba y cuando ya estaba a punto de eyacular que se le para la mosca en el hombro y el tipo súper excitado la voltea a ver y le dice bésame perra, bésame perra, jajajajajajajajajajajajajaja

Un hombre escapa

Un hombre escapa de la prisión donde ha

estado por 15 años. Entra a una casa a

buscar dinero y armas...y encuentra a una

pareja joven en su cama... Le ordena al tipo que salga de la cama y lo

amarra a una silla... Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa

en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras él está en el baño, el esposo le

dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este

hombre es un convicto que ha escapado,

mira su ropa! Probablemente pasó

mucho tiempo en la prisión y no ha visto

una mujer en años... Lo vi cuando el besó tu

cuello, si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo

que el te ordene! Satisfácelo sin importar lo que el te pida, déjate hacer tooodooo ...?

Este tipo probablemente es muy

peligroso y si se molesta nos puede matar a

los dos...! Se fuerte mi amor... ''TE AMO''' Y la

mujer le responde... Él no estaba besando mi cuello, EL me susurraba algo en el oído..! me dijo que el es Gay que le pareciste lindo y bello y me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le dije que estaba en el baño...! ¡¡ Se fuerte!! Mi amor,

yo También TE AMO.        jajajajajajajajajajaja

chiste pelado

¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene

Y el profesor responde:

No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Quiero aprovechar

Nome quiere si me quiere

jajajajajajajaja

Esto pasa crepusculo

Si amas atu mama

La batalla

virgen

titanic

Mueren todos los billetes

Un día se mueren todos los billetes mexicanos y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- No mames, pero como no. -dice el de $500- yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren.

- Igual yo, -dice el de $ 200- todos me quieren tener por qué no podemos entrar?

- No insistan -dice San Pedro-, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de $20 Pueda hacerlo.!!!

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 1, 2,5 y 10 pesos que también habían muerto.

- Pasen, pasen les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, por qué esas hijas de su pinche madre que valen menos si y nosotros no?

San Pedro les responde:

- PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS.!!!

Mama en facebook

Una mujer penso

Una mujer pensó que su marido la engañaba con la doméstica, 

entonces preparó 1 trampa ... Le dió libre a la empleada sin avisarle a su esposo...

En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada. Al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad. Ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice: - ¿¿¿ No esperabas encontrarme en esta cama verdad ???.: Y encendió la luz...- pos, sinceramente no, patrona... respondió el JARDINERO..

jaajjaajjaaja.

la gente cree

beso

tu infancia

Lo qe uno HACE Alcoholisado !...

JAJAJAJAJAJJA!...

Cirujano Estetico

chiste mexico

Se muere Mauricio Funes y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.

Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo...Funes se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: Disculpa hermano, estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más rápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria.

El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito , con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, en Suiza no "hay corrupción". Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.

Funes se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países, pero nota con asombro que El de Mexico no tiene reloj.

Entonces, sorprendido le pregunta al angelito: He notado que mi país no tiene reloj.

Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me llena de alegría! El ángel le responde: No, el de Mexico! está arriba y lo usamos de ventilador de techo!                    jajajjajaajajajajajajajajajajaja

Una buena relacion

Chismosos

Vas al cine?

pajarito

jajajajajajajajajaja

chiste enel infierno

─ Estaban en el infierno tres tipos, uno Italiano, otro Hindú y otro Mexicano, 

- En eso el diablo los manda llamar y les dice... 

─ Bueno señores a ustedes les voy a dar otra oportunidad de regresar a la tierra, pero en cambio no van a poder hacer la actividad que mas les gustaba, 

- Al Italiano le gustaba comer pizza, al Hindú, robar, y al Mexicano tener sexo, y en eso aparecen en Garibaldi: 

- ya los tres en la plaza, el Italiano huele pizza y el Mexicano le dice: 

- No vayas a comer porque te regresas al infierno, y el italiano se le cae la baba y dice, pizza o pizza, y el Mexicano no vayas a comer pizza, en eso entra el italiano a la pizzería y a la primera mordida desaparece, ni modo, 

- y en eso el Hindú ve un BILLETE que se le cae a una persona y el Mexicano le dice, no te vayas a tomar ese billete, y las manos del Hindú temblando, el Mexicano le dice de nuevo, no vayas a agacharte a recoger ese billete y en eso el Hindú no se aguantó y se agachó (y)--- desaparecieron los dos---

cocinando

deseo

jajajajajajajajaja

No soy narizon

jajajajajajajja

Mira mama

Que tiernooo

No es puta

Ahora si contame

jajajajajajajajajaja

Que burger king ni que nada

Farmacia

Te amo tanto

jajajajajajajajajajaj 

negrito

—¡Me suicidaré!

—¿Por qué hijo?

—En la cárcel un negro me violó.

—Hijo, la vida sigue.

—Esto no es vida, papá, yo aquí y mi negrito allá.

ataque de hipo

Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.

El médico la tranquiliza. Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso. Despues de examinarla le dice:

- Hermana María, usted está embarazada

La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la superiora del convento.

- Doctor, es verdad lo que dice la hermana María?

- Madre superiora, como ella tenia un fuerte estado de hipo le dije que estaba embarazada, Espero que con el susto se le haya quitado ya.

- Si, a la hermana María se le quitó el hipo pero el padre Mateo se tiró desde lo mas alto del campanario…!! jajaajaja