jajajajajajaja

jajajajajajajajajaja

Bajan

Sarcerdotes

En una convención de sacerdotes se encontraba un cubano, un americano y un mexicano.

Se les aproxima una periodista y le pregunta al cubano:

- Padre, ¿usted podría explicarnos qué es lo que hacen en Cuba con el dinero de los fieles?.

- Claro que sí chica. Es muy fácil, pintamos una línea en el piso y aventamos el dinero al cielo: lo que caiga adelante de la línea es para Dios y lo que caiga detrás de la línea es para nosotros.

- Muy bien, y ustedes los gringos, ¿qué hacen con el dinero?.

- Nosotros, marcar un círculo en el piso y lo que caer dentro del círculo ser para Dios y lo que caer afuera, ser para nosotros.

- Finalmente ustedes los mexicanos, ¿qué hacen con el dinero de los fieles?.

- Nosotros somos más justos, aventamos el dinero al cielo y lo que alcance a agarrar Dios es para él y lo demás es para nosotros.  jajajajajajajaja

Un mexicano

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.

El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

- Perdón, ¿usted se come todo el pan?.

- ¡Por supuesto! - contesta el mexicano -.

- Nosotros no- dice el gringo -.

- Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.

El mexicano escucha en silencio, impertubable.

El americano sigue mascando su chicle e insiste:

- ¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?.

- ¡Por supuesto! - contesta nuevamente el mexicano -.

- Nosotros no - dice el americano -.

- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en un container, las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.

El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:

- ¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?.

- ¡Los tiramos a la basura, "of course"!.

- Bueno, nosotros no.

- Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

Tipo entretenido

Esta un tipo muy entretenido viendo revistas pornográficas. De repente se empieza a masturba. El tipo estaba pero bien excitado jalándosela. En eso pasa una mosca Bbzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, y le dice: -Mosca cabrona hazte a un lado, y se sigue masturbando y otra vez vuelve a pasar la mosca Bzzzzzzzzzzzzz. Y la vuelve a espantar. -Hazte a un lado pinche mosca. Bien excitado jalándosela y vuelve a pasar la mosca. -¡Quítate pinche mosca como chingas! Y se la estaba jalando a todo lo que daba y cuando ya estaba a punto de eyacular que se le para la mosca en el hombro y el tipo súper excitado la voltea a ver y le dice bésame perra, bésame perra, jajajajajajajajajajajajajaja

Un hombre escapa

Un hombre escapa de la prisión donde ha

estado por 15 años. Entra a una casa a

buscar dinero y armas...y encuentra a una

pareja joven en su cama... Le ordena al tipo que salga de la cama y lo

amarra a una silla... Mientras amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa

en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras él está en el baño, el esposo le

dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este

hombre es un convicto que ha escapado,

mira su ropa! Probablemente pasó

mucho tiempo en la prisión y no ha visto

una mujer en años... Lo vi cuando el besó tu

cuello, si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo

que el te ordene! Satisfácelo sin importar lo que el te pida, déjate hacer tooodooo ...?

Este tipo probablemente es muy

peligroso y si se molesta nos puede matar a

los dos...! Se fuerte mi amor... ''TE AMO''' Y la

mujer le responde... Él no estaba besando mi cuello, EL me susurraba algo en el oído..! me dijo que el es Gay que le pareciste lindo y bello y me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le dije que estaba en el baño...! ¡¡ Se fuerte!! Mi amor,

yo También TE AMO.        jajajajajajajajajajaja

chiste pelado

¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene

Y el profesor responde:

No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Quiero aprovechar

Nome quiere si me quiere

jajajajajajajaja

Esto pasa crepusculo

Si amas atu mama

La batalla

virgen

titanic

Mueren todos los billetes

Un día se mueren todos los billetes mexicanos y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- No mames, pero como no. -dice el de $500- yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas en todas partes me quieren.

- Igual yo, -dice el de $ 200- todos me quieren tener por qué no podemos entrar?

- No insistan -dice San Pedro-, no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de $20 Pueda hacerlo.!!!

En eso se oye un raro ruido, son todas las moneditas de 1, 2,5 y 10 pesos que también habían muerto.

- Pasen, pasen les dice San Pedro, las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, por qué esas hijas de su pinche madre que valen menos si y nosotros no?

San Pedro les responde:

- PORQUE ELLAS SI VAN A LA IGLESIA LOS DOMINGOS.!!!

Mama en facebook

Una mujer penso

Una mujer pensó que su marido la engañaba con la doméstica, 

entonces preparó 1 trampa ... Le dió libre a la empleada sin avisarle a su esposo...

En la noche la esposa se acostó en la cama de la empleada. Al rato entró el hombre y le hizo el amor con gran fogosidad. Ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice: - ¿¿¿ No esperabas encontrarme en esta cama verdad ???.: Y encendió la luz...- pos, sinceramente no, patrona... respondió el JARDINERO..

jaajjaajjaaja.

la gente cree

beso

tu infancia

Lo qe uno HACE Alcoholisado !...

JAJAJAJAJAJJA!...

Cirujano Estetico

chiste mexico

Se muere Mauricio Funes y por piedad de Dios es llevado hasta el purgatorio.

Lo recibe San Pedro y comienza a tomarle los datos. Una vez completado el formulario, lo pone en espera en una sala llena de relojes. Cada reloj tiene el nombre de un país diferente. Todos funcionan a distinto tiempo...Funes se intriga y le pregunta a un angelito que andaba por la sala: Disculpa hermano, estaba observando los relojes y me he dado cuenta que algunos andan despacito y otros van más rápido. ¿A qué se debe esa diferencia horaria.

El angelito sonríe y le responde: Mira, Hermanito , con estos relojes Dios mide la corrupción del mundo. Por ejemplo, mira aquel de arriba de todo, en Suiza no "hay corrupción". Ahora mira aquel de más abajo. Ese es el de Brasil. Sus agujas giran rápidamente por la gran corrupción que hay en ese país.

Funes se queda mirando y ve como giran lentas las agujas de Inglaterra, Francia, Finlandia y otros tantos países, pero nota con asombro que El de Mexico no tiene reloj.

Entonces, sorprendido le pregunta al angelito: He notado que mi país no tiene reloj.

Evidentemente, en mi país no hay corrupción! Eso me llena de alegría! El ángel le responde: No, el de Mexico! está arriba y lo usamos de ventilador de techo!                    jajajjajaajajajajajajajajajajaja

Una buena relacion

Chismosos

Vas al cine?

pajarito

jajajajajajajajajaja

chiste enel infierno

─ Estaban en el infierno tres tipos, uno Italiano, otro Hindú y otro Mexicano, 

- En eso el diablo los manda llamar y les dice... 

─ Bueno señores a ustedes les voy a dar otra oportunidad de regresar a la tierra, pero en cambio no van a poder hacer la actividad que mas les gustaba, 

- Al Italiano le gustaba comer pizza, al Hindú, robar, y al Mexicano tener sexo, y en eso aparecen en Garibaldi: 

- ya los tres en la plaza, el Italiano huele pizza y el Mexicano le dice: 

- No vayas a comer porque te regresas al infierno, y el italiano se le cae la baba y dice, pizza o pizza, y el Mexicano no vayas a comer pizza, en eso entra el italiano a la pizzería y a la primera mordida desaparece, ni modo, 

- y en eso el Hindú ve un BILLETE que se le cae a una persona y el Mexicano le dice, no te vayas a tomar ese billete, y las manos del Hindú temblando, el Mexicano le dice de nuevo, no vayas a agacharte a recoger ese billete y en eso el Hindú no se aguantó y se agachó (y)--- desaparecieron los dos---

cocinando

deseo

jajajajajajajajaja

No soy narizon

jajajajajajajja

Mira mama

Que tiernooo

No es puta

Ahora si contame

jajajajajajajajajaja

Que burger king ni que nada

Farmacia

Te amo tanto

jajajajajajajajajajaj 

negrito

—¡Me suicidaré!

—¿Por qué hijo?

—En la cárcel un negro me violó.

—Hijo, la vida sigue.

—Esto no es vida, papá, yo aquí y mi negrito allá.

ataque de hipo

Doctor, tengo unos ataques de hipo que no me dejan vivir.

El médico la tranquiliza. Tenga calma hermana, vamos a ver que es eso. Despues de examinarla le dice:

- Hermana María, usted está embarazada

La hermana se levanta pálida y sale corriendo del consultorio llena de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la superiora del convento.

- Doctor, es verdad lo que dice la hermana María?

- Madre superiora, como ella tenia un fuerte estado de hipo le dije que estaba embarazada, Espero que con el susto se le haya quitado ya.

- Si, a la hermana María se le quitó el hipo pero el padre Mateo se tiró desde lo mas alto del campanario…!! jajaajaja

Dos viejitos

Dos viejitos, deciden ir a un prostíbulo.

Al llegar, la madama los mira bien, llama la mucama y le dice:

- "Andá a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama....

...estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia....

...No voy a gastar a mis muchachas con estos viejos borrachos".

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas

habitaciones y ''hacen la fiesta sexual' 

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- ¡Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- ¿Muerta? Dice el otro. ¿Por qué 

piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras teníamos sexo.

- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

- ¡¡¡¿¿Una bruja???!!! ¿Por qué carajo dices eso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura !!! 

jajajajaja

Angel caido

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa, Jaimito se esconde arriba en el cielo rasso. El hombre entra al cuarto y le pregunta a la mujer:

— ¿Con quién estas???

— No papi con nadie...dios y los ángeles nada mas .

En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo furioso le pregunta:

— ¿Quién eres?

Jaimito cagadisimo del susto le dice:

— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...

— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??

— Por eso me caí pendejo.... toy pichón…!!! jajaajaja

Un bebe cocodrilo

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:

Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?

Sí, hijo.

¿Cuándo papá?

¡Cuando seas billetera! Jajaja

guapo

amigo

jajajajajajajajaja

pepito

jajajajajajajajajja

feas

Una ruidosa, fea y malvada señora con cara rencorosa (no conocen a nadie así, verdad?) entra en una tienda con sus dos niñitos.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

¡Buenos buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado.

No señora, no soy ciego, ni estúpido… simplemente no puedo creer que...A usted se la hayan cogido dos veces!

jajajaja

Abogado

Abogado: - Cuál es su edad?

Viejita Indefensa: - Tengo 86 años.

Abogado: - Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

Viejita: - Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado: - Usted lo conocía?
Viejita: - No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado: - Que sucedió después de que el se sentó?

Viejita: - El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado: - Usted lo detuvo?

Viejita: - No, yo no lo detuve.

Abogado: - Por que?

Viejita: - Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 años.

Abogado: - Que sucedió después?

Viejita: - El comenzó a acariciarme los senos.

Abogado: - Usted lo detuvo entonces?

Viejita: - No, yo no lo detuve.

Abogado: -Por que?

Viejita: - Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado: - Que sucedió después?

Viejita: - Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
Abogado: - Entonces, él la tomó, le hizo el amor?

Viejita: - No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"

... Y ahí fue cuando le disparé al hijo de su puta madre!    jajajajajajajajaja

Una CARNITA al AIRE!...

Un hombre va a casa de una amiga para Hecharse una carnita al aire.

A la hora de los bifes, su¨PENE¨ no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había puesto. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.

Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae. Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"

JAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA Muy BUENO (Y)

SER MADRE Es lo MAS HERMOZO :*

ENDEUDAME Pero NO me DEJES :(

jajajajjaaj!... :D

Las VACUNAS

Que NO Trabajo?

¿Eres Pobre?

Es ke hay de pobres a pobres, y yo soy una pobre de nivel jajajajaja.

Muchos Aplausos

Tacos

jajajajajjajajaja

chiste pepito

Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:

¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...

Y le dice su mamá:

¿Y mis tortillas?

¡Esa no la vi! jajajajaja

chiste pepito

La maestra le pregunta a Pepito:

Pepito, ¿Cómo se dice en ingles: el gato se cayó en el agua y se ahogo ?.

Fácil maestra: The cat cataplum in the water glugluglu and not mas miau miau. jajajajajajjajajaja

pepito

Muy serio le pregunta Pepito a su maestra para saber si de verdad es buena en conocimientos.

A ver, maestra, ¿Cuál fue el último animal que entró al arca de Noe?

La maestra después de pensarlo y pensarlo dijo:

No pues, no sé Pepito, ¿Cuál es?

¡Ay maestra!, pues el delfín.

balas

Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios. Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno. Y responde la mujer: pues anda que yo que me he tirado un peo y he matao al gato. jajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

borracho

Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?Y el otro le contesta:Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.El primer borracho vuelve a preguntar:Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".

Huevo

Estaba un señor en un restauran y le dice al mesero:¡Mesero! Quiero que me traiga un huevo bien duro.A los diez minutos llega el mesero y le dice:Aquí esta señor, que lo disfrute.El señor toma el huevo y lo golpea, el huevo al recibir el golpe se rompe, y el señor, muy enojado le grita al mesero:¡Mesero, este huevo está blando!A lo que el mesero grita:¡Huevo! ¡Cállate!  jajajajajajajajaj

abogado

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:¡Es usted un sinvergüenza!El abogado defensor le responde gritando:¡Y usted es un ladrón!El Juez toma asiento y tranquilamente dice:Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. jajajajajajajajajajaja

papeles

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.El empleado le dice al señor:¿Ve que fácil?El señor le dice:¿Y por dónde salen las copias?

El marido

El Marido encuentra a su mujer en la

cama desnuda y sudando y le dice:

— ¿Mujer qué te pasa?

— Un Infarto Mi Amor...

El marido sale corriendo y se tropieza

con el hijo de 3 años y el niño le dice:

— Papi un monstruo está en el closet

Él se devuelve a ver el closet y se

encuentra a su mejor amigo desnudo ahí

metido y le dice:

—¡¡Cristian!! Grandisimo hijueputa... Mi

esposa con un infarto y usted

asustándome al niño!  jajajajajajajaj

papa!

jajajajajajaja interesadooo!!

papel

jajajajajajajaja aquien le a pasado esto!!

Abuelo

Fallece el abuelo a los 95 años. 

Jaimito va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, Jamito aprovecha y le pregunta:

"Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?" 

"Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer."

Jaimito le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:

"Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo."

Y que falló abuela?, le pregunta el Jaimito.... 

¡AY MIJO!... ¡PASÓ EL GÜEVÓN DE LOS HELADOS jajajajajjaja 

pedo

Una mujer entra a la agencia de BMW. 

Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. 

Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo! 

muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo

'Buenos dias, Señorita. En qué le puedo ayudar?' 

Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: 

'Qué precio tiene este precioso automóvil?' 

El vendedor responde 

'Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, seguro que se va a cagar cuando le diga el precio   jajajajajajajajajjaa