Nacio un bebe

Nació un bebé y paso 1 año, 2 años, 3 años, 4 años y el niño no hablaba y al 5to. año habló y dijo:

— Abuelo

Y a los 2 días el abuelo se murió. El papá quedó sorprendido y el niño no hablo más si no hasta después de 4 años más y dijo:

— Abuela

Y a los 2 días se murió la abuelita. El padre piensa:

— ¡Jueputa, éste chino es una maldición!. No habla y cuando habla dice el nombre de alguien y dos días después se muere. Dentro de unos años dirá "Papá" y me voy a morir yo

Pasaron 4 años más y el niño dijo:

— Papá

Y el padre dice:

— ¡Ay jueputa, me voy a morir por la culpa de éste chino mk!

Y a los 2 días ¡¡PUM!! el que se murió fue EL LECHERO

jajajaj.jajajajajaja

marty

los siete enanos

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. 

Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se las conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos. 

Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón. 

El Papa los saluda: 

- Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?. 

Gruñón se adelanta: 

- Disculpe su santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas. 

El Papa responde sorprendido:

- Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas.

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. 

Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. 

Vuelve a preguntar: 

- Y en Europa...¿No hay monjas enanas?. 

El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: 

- No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas. 

Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado, 

- ¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?". 

- No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas. 

Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos, y todos cantan.... 

"Gruñón se culió un pingüino..." 

"Gruñón se culió un pingüino..." 

"Gruñón se culió un pingüinom jajajajajajaja

el abuelo

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:

- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!

El señor le contesta:

- No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

jajajajajajajajaja

una pareja

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:

- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!.

La esposa responde:

- Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

- ¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.

La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:

- ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?.

- Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

JAJAJAJAJAJAJAJAJJA

Medicen el comal

Enbarazo

EMBARAZO... EN CORDOOOBES

Una joven de 17 años habla con su mamá y le dice:
-Mami, acabo de hacerme los análisis y estoy embarazada.

-Que!!!!!! (gritos, lágrimas, lamentos, etc, etc) Y... quien ha sido el cerdo? Quiero saberlo. Y ahora, se lo dices a tu padre y te las arreglas con él y más vale que ese asqueroso de la cara!!!!!!!

Entonces la chica hace una llamada telefónica, al rato se detieneun ferrari ultimo modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven.

-Buenos días, me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme porque tengo mi familia y esto fue solo una aventura, pero me haré cargo del asunto.

_Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 departamentos bien ubicados, 1 casa en la playa y una cuenta de ahorros por U$S 500 mil.

_Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 departamentos, 1 casa en los lagos del sur y la cuenta de U$S 500 mil.

_Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y U$S 500 mil a cada uno.

_En cambio... Sise pierde el embarazo...

Y salta el padre (morocho cordobés) que había permanecido callado todo el tiempo. se levanta, le apoya la mano en el hombro y le dice:
- Te la cogés de nuevo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   jajajajajajajajajajaja

Infidelidad

Sinunca te subiste

llega un negro

CHISTE BUENISIMO: 

Llega un negro al único hotel del pueblo y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte, 

El negro le dice que no hay problema porque esta muy cansado, que el puede compartir la habitación 

A la mañana siguiente, el encargado le pregunta al negro si durmió bien, y este responde..!si señor Perfectamente, como un angelito, muchas gracias!... 

Y se retira..... 

El encargado intrigado por la curiosidad le pregunta lo mismo al señor de los ronquidos y este le dice:

No jodaaaa!! hp!!! 

No pegué un ojo en toda la puta noche,, mierda y eso ?? 

!!! Pues Apenas entro ese hijueputa negro en la habitación, me despertó, se empeloto, me mostro ese “ANIMALOTE” que tiene, me dio un beso en la mejilla, una palmada en la nalga y me susurro al oído:

"EN CUANTO TE DUERMAS, 

ESE CULITO VA A SER MIO” JAJAJAJAJAJA

Amor

Ablar

Examenes

3 Reyes magos

Estaba una pareja haciendo el amor en plena navidad y en pleno orgasmo suena el timbre... 

RIIINNNNGGG...

La mujer se levanta rapidámente, mira por la ventana y dice: 

-Mi amor son los 3 reyes magos!! 

El hombre que estaba desnudo sobre la cama grita: 

-"Pasa Melchor"

La mujer muy excitada ante el comentario de su hombre dice: 

- Mi amor toda mi vida he querido hacer un trio!... Pero... ¿Por qué en vez de hacer pasar a Melchor, mejor hacemos pasar a Baltazar?, él es negro y los negros la tienen más grande! 

-El tipo se levanta y le grita:

-APARTE DE PENDEJA, ERES PUTÍSIMA!! 

TE DIJE: PÁSAME EL SHORT, PÁ-SA-ME EL SHORT...

Viernes

Un borracho

Un borracho llega a su casa y le dan ganas de ir al baño, entra, levanta la tapa, se sienta, y en eso empieza a temblar, el borracho todo asustado sale gritando: TERREMOTO TERREMOTOOOO!!! SALGAN TODOSS!! En eso viene la mujer y le mete tremendo escobazo y le dice: ¡Cuál terremoto borracho marica, se está cagando en la lavadora!

Tres amigas

Tres amigas conversaban y una dijo:

- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

...

Y la tercera dice:

-¿En serio? Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando... en resumen toda moreteada, y las amigas le preguntan:

- ¿Pero que diablos te pasó?

-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

"¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Clasificacion de un pendejo

CLASIFICACION DE UN PENDEJO: 
1.-PENDEJO OPTIMISTA: cree que no es 
pendejo 
2.-PENDEJO SIMPATICO: sus pendejadas causan 
risa 
3.-PENDEJO LABORIOSO: todo el dia se la pasa 
haciendo pendejadas 
4.-PENDEJO TELESCOPIO: desde lejos se le nota 
lo pendejo ... 
5.-PENDEJO VALIENTE: se rompe la madre por 
cualquier pendejada
6.-PENDEJO CAMPANA: es tan..tan.. pero tan
pendejo
7.
-PENDEJO FOSFORECENTE: hasta en la oscuridad
se le nota lo pendejo
8.-PENDEJO IGNORANTE: todos saben que es
un pendejo menos él
9.-PENDEJO ECOLOGICO: es pendejo por
naturaleza
10.-PENDEJO ESPERANZADO: cree que lo
pendejo se le va a quitar ¿YA ENCONTRASTE EL
QUE TE CORRESPONDE?
(en caso de que no se identifique con alguno,
leer el numero 8 ) jaja xD

Amigos

esto se llama infancia